Личные границы – это то, что другим людям нельзя с вами делать и то, что вам нельзя делать с другими. Личные границы обрисовывают область, которой вы можете и имеете право распоряжаться и управлять.
Многие задаются вопросом: «Как наладить отношения с людьми?» Казалось бы, все в жизни хорошо, но родители по-прежнему критикуют, коллеги вас используют, малознакомые грубят, подруги продолжают поучать и т.д. В этом случае вам у вас есть проблема с личными границами. Вы не чувствуете границ своих и чужих, вы не знаете как вести себя на определенной территории, и не понимаете связи между значимостью и поведением в границах.
Большинство людей даже не знает, что это такое «личные границы» (ЛГ), не знают в чем проявляется нарушение ЛГ, и тем более не понимают, зачем их вообще соблюдать.
Например, физические личные границы — это ваше тело. Со своим телом вы можете делать все, что угодно — красить волосы в разные цвета или побриться наголо, сделать татуировку, сесть на диету или есть все подряд. И никто не имеет право вашим телом распоряжаться, кроме вас самих.
Но, точно так же вы не имеете право на чужое тело. Не можете указывать человеку, как ему выглядеть или чем питаться, если он вас об этом не попросил. Все что вы можете сделать — это отойти от раздражающего вас тела, закрыть глаза, отвернуться. То есть переместить своё тело, вместо того, чтобы переместить чужое. Если вы попытаетесь переместить чужое тело — отодвинуть, ударить, толкнуть, то это может иметь уголовно наказуемые последствия. Поэтому не нападайте сами на другого, и не провоцируйте ситуации, где вас могут ударить в ответ.
Нарушение личных границ
Нарушение личных границ сопровождается внутренним дискомфортом. Но многие этот дискомфорт игнорируют, и считают себя не вправе свои границы устанавливать или защищать.
Теперь стоит сказать о видах нарушения границ:
1. Прямая агрессия – критика, оценки, замечания, оскорбления, давление, требования, навязывание своего мнения, советы.
2. Непрямая агрессия – стеб, высмеивание, вызывание жалости, просьбы, вопросы, намеки, демонстрация своих боли или обиды.
Всё, что доставляет психологический дискомфорт от ваших слов или действий другим людям — это выход за свои границы.
Соблюдать личные границы
В первую очередь их нужно соблюдать ради собственной безопасности. Как только вы покинули свою территорию, вышли за свои границы, вы стали мишенью.
На своей территории вы находитесь, если пользуетесь «Я-сообщениями» и говорите о себе — своих чувствах, опыте, переживаниях и т.п. Как только в ваших фразах появляется слово «ты» — Вы зашли на чужую территорию, в чужой дом.
Соответственно, задавая вопрос, высказывая своё мнение или давая совет, вы тоже атакуете чужое психологическое пространство. И человек имеет право защитить свой дом, если в него проникли без приглашения.
Многие обижаются «ведь я всего лишь задал вопрос» или «я просто высказал своё мнение», а меня грубо послали и нарушили мои границы. То есть такие люди считают, что если они протиснулись в чужой дом мягко, то их не имеют права выгнать. Вот если бы они зашли нагло, хлопнули дверью и в грязных сапогах на постель легли — тогда, да, их можно послать. А если они жалобно попросились, то нет, нельзя, это бесчеловечно. И человек, защищающий свой дом от попрошаек — агрессор для них.
Так вот запомните: давление на жалость — это тоже агрессия, только косвенная. Здесь вы тоже принуждаете человека сделать что-то, что он не хочет делать добровольно. Один раз он, может быть, и сделает, но потом будет вас избегать.
Все кто хочет научиться защищать свои границы, вам придётся научиться говорить слово «нет». Чем раньше вы будете говорить это слово, тем меньше будет конфликт. А конфликт все равно неизбежен, если вас атаковали. Бесполезно объяснять что-то атакующему, доносить, оправдываться, потому что для него это — контратака.
Личные границы и отношения
Почему у тех девушек, кто нарушает личные границы, не складываются отношения с мужчинами?
Например, девушка постоянно что-то просит у мужчины, давит на жалость, задаёт вопросы, высказывает своё мнение по любому поводу, высмеивает мужчину. Это называется «косвенная агрессия». При этом он не чувствует себя вправе ответить как-то на эти атаки его границ.
Она женщина, это просто шутка, нельзя быть таким чувствительным и тд, объяснения,
почему нельзя проявить ответку.
Из-за своих установок, по типу «она же женщина», «нельзя быть таким чувствительным» и прочим, мужчина вынужден направлять закономерно возникшую агрессию внутрь себя. Это называется аутоагрессия. Его организм начинает «пожирать» сам себя — отсюда проблемы с жкт, давлением, сердечно-сосудистыми заболеваниями. И чтобы выжить, не убив при этом женщину, у мужчины нередко один выход — расстаться. Точнее сначала он учится не слышать, не понимать намеков и просьб, а потом – уходит.
Ещё некоторые девушки думают, что задавая вопросы или прося о помощи, они таким образом человеку делают приятное, даже льстят, можно сказать. По их мнению — все мужчины так и мечтают продемонстрировать свою компетентность и силу. Так вот, если мужчины об этом так мечтают, то сделают это добровольно, без всяких просьб и вопросов. А ваша просьба — их обязывает, не даёт проявлять собственную волю, желание. А все навязанное и обязывающее — отталкивает, снижает влечение и желание общаться.
Жесткие границы
В психологии под словом «конфликт» понимается любое столкновение мнений. Две разных точки зрения — это уже конфликт.
У конфликта есть виды, стадии или уровни. Но многие люди думают, что конфликт — это его острая стадия, которая выражается в грубости, угрозах, враждебности. Так же думают и про термин «агрессия» — что это только грубость и явное нападение. Нет. Агрессия бывает и скрытой. Сарказм, стеб, ирония над собеседником — это скрытая форма агрессии.
Границы человек устанавливает сам, это его право. Он может иметь границы жёсткие и останавливать агрессора на самой ранней стадии конфликта, когда тот ещё не нахамил, а просто слегка зацепил. А может иметь границы мягкие и останавливать нарушителя только при явных угрозах, пропуская мимо ушей скрытую агрессию.
В вашей жизни нужно научиться ранжировать социальные роли и устанавливать границы в соответствии с этими ролями. Иначе вас постоянно будут пинать, прогибать, унижать, обижать и всячески издеваться. Если вы не научитесь понимать, где чужие границы, где чужая территория, где у вас нет прав, то вы и свои границы не сможете защищать.
Личные границы в интернете
Интернет — это такое же социальное сообщество, как и в реальной жизни. И негласные правила о границах и этике общения здесь примерно те же самые.
Но из-за того что эти правила всё-таки негласные, а понятие личное/общественное в интернете пока размыто, то многие не понимают как можно, а как не стоит строить коммуникации с людьми в интернете.
В реальной жизни нам понятно, что личная территория (то, вокруг чего установлены границы) — это дом человека. Нас могут пригласить зайти. Мы также понимаем, что в закрытые двери (в закрытые границы) ломиться через крышу или подвал не стоит, ведь нас там не ждут. Это не вежливо.
В интернете же таким домом является личная страница человека в соцсетях или его блог. Если страница закрыта, комментарии заблокированы в настройках — значит дверь перед вами закрыта, границы человека тоже закрыты для вас.
Личные границы у ребенка
Неумение чувствовать личные границы происходит из детства. Если родители не устанавливали ни свои границы, ни ребёнка, а также не обучали его этому, то повзрослев, он не будет понимать что это такое. Например, родители не должны прилюдно высмеивать или ругать ребёнка. Почему-то это грубое нарушение границ некоторые родители считают «воспитанием» ребёнка. Можно сделать замечание тет-а-тет, а публично — это унижение.
В нашей стране проблема с границами почти у всех. В советское время, когда все было «общим», когда люди жили в общежитиях, коммуналках, границы вообще не было принято устанавливать. Поэтому наши родители не могли научить этому нас.
Сейчас же, без соблюдения чужих границ и установки своих — не выжить. Именно поэтому важно учить ребёнка чувству границ с раннего детства.